上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐予我智慧，分辨这两者的区别。
为何我会觉得自己不幸
因为我缺乏幸福的勇气，所以我自己选择了不幸，而这个选择对我而言是有好处的。
- 我用原因论而不是目的论来解释我的人生。我不是因为过去不好的经历而变得不幸，而是我想要不幸才赋予过去经历不好的意义。而我总觉得是过去造就了我，导致我错误地认为当下的我已经被过去束缚了，无法改变。
- 我没有改变的勇气。如果一直保持现在的我，我就可以大致推测我将来会遇到什么问题以及如何解决这些。但如果我改变了，我的未来可能会难以预测，生活可能会不安。面对变化产生的不安，与不变带来的不满，我选择去承受后者。
- 我没有做到“自我接纳”。我不爱我自己，为了获取幸福，我甚至想要变成其他人。
- 我生活在社会当中。一切烦恼都来源于人际关系，如果宇宙只有我一个人，那么我也不会有所谓的不幸的感受。
- 因为我害怕自己在人际关系中受伤，所以我开始捏造自己的缺点，让自己避免社交，一旦出现问题就说这是因为我有缺点才这样的，言外之意就是如果我没有这个缺点，我可厉害了。
- 我有自卑情绪，我觉得我没有价值或者价值很少
- 我把他人当作我的敌人，我无法真诚地为他人送上祝福，因为他人的成功即是我的失败
- 我和他人建立的是纵向关系，我一直在寻求他人认可（他人操纵我，我失去了自由），也一直在干涉他人课题（我操作他人，我的人生变得复杂）
我要如何让自己幸福
- 课题分离
- 拥有被讨厌的勇气
- 自我接纳
- 他者信赖
- 他者贡献
- 与他人建立横向关系
- 聚集与此时此刻
一些keywords
原因论 vs 目的论
原因论：因为我有脸红综合症，所以我不敢和我喜欢的人告白
目的论：因为我害怕告别被拒绝，所以我让自己患上了脸红综合症
自卑感 vs 自卑情绪
自卑感=关于自我价值判断的词语，自己没有价值或价值很少。
155的身高不是劣等性，问题在于我如何看待这种身高以及赋予它什么样的价值；而且，如果没有和他人比较，我就不会觉得自己矮，也就是说，价值必须建立在社会意义之上，因此这就回到了一切烦恼源于人际关系上。
困扰我们的自卑感不是“客观的事实”，而是“主观性的解释”，我们无法改变客观事实，但是我们可以任意改变主观解释。并且，我们都活在主观世界中（18度的井水，这就是主观世界）。
因为觉得自己没价值，所以自卑，有烦恼。但如果是一个人活着，就是有价值的，此即存在价值。我们应该使用存在价值而不是行为价值来作出对价值的判断。
自卑情结 vs 优越情结
人是作为一种无力的存在活在世界上，人期望改变这种无力状态，因此产生了普遍欲求，即“追求优越性”（希望进步），与此相对的是“自卑感”，对于无法达成的理想，自己就会产生自卑感。越上进的学生越觉得自己考得差。自卑感反而是我们前进的动力。
问题：当无法认清“情况是可以通过现实的努力而改变”这一事实，我们就没有向前迈进的勇气，啥都不做就断定自己不行or现实无法改变。=自卑情绪
自卑情绪：指把自己的自卑当作某种借口使用的状态。因为我学历低所以我无法成功（这个是不想成功，不是不能成功，也就是害怕前进or不想真正地努力，不愿意为了改变自己放弃目前享受的乐趣。即使有不满，也更愿意维持现状）
外部因果律：将原本没有任何因果关系的事情解释成似乎有重大因果关系一样。比如：我之所以没办法结婚，是因为小时候爹妈离婚。
自卑情绪的人会认为：要不是因为这一点，我也能行。
没有人能长期忍受自卑感：自卑感虽然人人都有，但他沉重地没人能一直忍受这种状态：解释：
拥有自卑感：表明我有欠缺：问题就是如何去弥补欠缺：最好的方法是通过努力和成长去弥补，比如刻意练习，努力工作：但是如果没有勇气，就会陷入自卑情绪：产生“因为我学历低所以我无法成功”：进一步衍生“如果我有高学历那我就很容易成功”：来暗示其实我很优秀，只不过目前被“低学历”这一因素埋没：此即“优越情结”：暴发户，爱秀的人。
如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感。担心如果不炫耀的话，就得不到周围的认可
极端case：夸耀不幸：想要借助自己不幸来显得自己特别，用不幸这一点来压住别人。弱势其实非常强大且具有特权：婴儿地位最高
负伤的人说“你永远无法体会我的心情”，就可以让别人对自己很客气。但如果要把自己的不幸但做保持特别的武器，那我就需要永远不幸。
“追求优越性”=比以前的自己更厉害，而不是与其他人比较。不与任何人竞争，只要自己不断前进即可。也不要和其他人比较
健全的“自卑感”不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。我们和其他人，虽然不同但是平等，不要把其他人当作什么角色来看待，而是仅仅当作人来看待，我们的不同，没有善恶之分。
与他人竞争：产生胜负；把他人当作敌人：世界除我之外都是敌人，真可怕。但其实，你把别人当对手，别人对你却并不在意，这都是自作多情罢了。在意你的脸的只有你自己。
如果把他人看成竞争关系：他人的幸福=我的失败，所以无法给出祝福
把他人当成伙伴，世界就美好了
公愤 vs 私愤
私愤：为了让别人屈服的一种工具
公愤：超越了自身的利害
如果别人骂我，我要先思考其目的，很可能在挑起权力之争，就算你和他进行斗争，你赢了，但是这个战争会进入下一个阶段“复仇”，喋喋不休，不如就一开始就不要加入这个斗争，不是忍耐，也不是爆发，而是对对方的行为不做任何反应。
控制怒气 不等于 忍耐，我们要学习不使用怒气这种感情的方法，因为怒气终归是为了达到目的的一种手段和工具。发怒是交流的一种形态，我们不用怒气也可以交流。不是不发怒，而是没必要依赖发怒这一工具，我们发怒是因为我们不知道还有其他有效的工具。
权力之争
权力之争：无论自己多正确，也不要以此为理由去责难对方。一旦确信自己是正确的，就已经加入了权力之争。
我是对的=对方是错的=焦点从“主张的正确性”变成“人际关系的方式”=我必须获胜
把别人看成敌人的原因：勇气受挫的我在逃避”人生的课题“
人生的课题
1.行为方面：自立&与社会和谐共处
2.心理方面：我有能力&人人都是我的伙伴
实现上述目标方式：直面人生课题，也就是工作课题、交友课题、爱的课题三大课题
人际关系分为：工作课题、交友课题、爱的课题，统称人生课题
不想去工作不是讨厌工作本身，而是我因为工作受到他人的指责，被贴上无能的标签，讨厌我的尊严受到伤害
人际关系应考虑关系的距离和深度，而不是数量
我变了，周围也会相应的变化。阿德勒的心理学不是改变他人的心理学，而是追求自我改变的心理学。应该由我勇敢地迈出第一步，而不是等别人改变。
爱之课题：与这个人在一起可以无拘无束的时候，才能体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性。
不可逃避，即使关系最终发展到必须要剪断的时候也不可逃避，最不可取的就是在”这样的状态“下止步不前
假如你讨厌a，不是因为a有无法容忍的缺点才讨厌他，而是你想讨厌他，才让他拥有了无法容忍的缺点。的确如此
人生谎言：为了逃避人生的课题，逃避人际关系，而去捏造别人缺点的行为，这不是善恶的问题，只是因我缺乏“勇气”
为何不自由——寻求他人认可
如果我实现了财富自由，那么我剩下的就是人际关系的不自由；到底是人际关系的什么剥夺了我们的自由呢？我们想要得到他人的认可，如果是不想干的人，就比较无所谓，如果是父母之类的，就会很在意。
阿德勒的心理学主张：否定寻求他人的认可
人为啥想要得到他人的认可：因为觉得只有得到了他人的认可，才有价值。
赏罚教育导致了认可欲求，如果做这件事情没有赏，那我就不想做；如果做这件事情不会被惩罚，那我就可以做，前提错了，做事是因为对错去做的，不是因为赏罚去做的，
我们并不是为了满足别人的期待而活着，别人也不是为了满足我的期待而活着的，所以当别人的行为不符合自己想法的时候，也没必要发怒。即使是自己的孩子，也不是为了满足父母的期待而活着的。
为了满足别人的期望而活以及把自己的人生托付给别人，这是一所对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式。
因为没办法一直满足所有人的期望，但你有想要满足，就会承诺你根本做不到的事情
分离课题不是以自我为中心，干涉课题才是：对别人的人生指手画脚，都是为了让别人满足自己的期望。
课题分离-能彻底改变人际关系烦恼的方法
一切人际关系的矛盾起源于：对别人课题的妄加干涉+他人对自己课题的妄加干涉
- 首先考虑这是谁的课题：某种选择所带来的后果最终要由谁来承担
- 分离课题
- 不干涉他人的课题 不等于 放任不管，而是在了解孩子干什么的基础上对其加以守护（帮助，但不干涉；在别人没有要你帮忙的时候就不要指手画脚）可以把马带到河边，但不能强迫其喝水；也不要让别人干涉到自己的课题
信任的课题分离：信任别人是我的课题；如何对待我对他的信任，那就是他的课题
别人对我的评价，是别人的课题，因为别人对我的评价导致的后果是由别人来承担的。
case：如果上司刁难我；我产生“如果没有这样的上司，我就能更好的工作”；其实这是你做不好工作的借口
上司刁难我，那是他的课题，我不予理会，做好自己
格尔迪奥斯绳结：当羁绊盘根错节的时候，解不开的时候，拿剑砍断就是了。
课题分离是人际关系的入口，而不是最终目标：伸伸手即可触碰，但又不踏入对方领域
回报论会导致我们认为：课题分离是肆意践踏别人的好意
如果对方为自己做了啥，就算那不是我想要的，我也需要回报。no：无论对方对了啥，决定自己做什么的只有我们自己
自由=被人讨厌
没有人会没来由的故意让别人讨厌，但是总有人会讨厌你这个是事实，
倾向性：不想被讨厌：人的自然的欲望和冲动，如果你一直以不想被人讨厌而活着，那就是按照欲望或冲动去生活，而不是自由
自由：把滚下来的自己从下面往上面推的态度，而不是任凭自己受原始欲望滚下，抵抗倾向性
自由=不害怕被人讨厌，勇往直前，不随波逐流的激流勇进
人际关系之卡永远掌握在自己手上，我改变自己的目的，就可以，别人咋做，与我无关。人际关系首先应该是自己，如果被认可欲求所束缚，这张卡就给别人了。
个体心理学
个体：individual=不可分割的
当对别人发火的时候，是作为整体的我选择了发火，而不是“我的感情让我发火，我本来是不想发火的”。这个就陷入了人生的谎言：因为我生气，所以我发火。其实是因为我想吓到你，所以我发火。
课题分离不是为了疏远他人，而是为了解开错综复杂的人际关系之线。
课题分离：出发点；共同体感觉：终点
共同体感觉
把他人看作伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态=共同体感觉
共同体的范围：大到宇宙的一切，不仅仅局限于学校、家庭等等。他很大。最小单位=我和你，两个人即可
不幸之源是人际关系，那么幸福之源也是人际关系
实操步骤：
- 以“我和你”为起点
- 把对自己的执着变成对他人的关系（self interest to social interest）
- 对自己的执着=以为我为中心：不能进行课题分离，一味拘泥于认可欲求（虽然在迎合别人，但其实是为了自己，因为我不想被人认为我不好，所以我才在意别人）
- 你不是世界的中心，你只是世界地图的中心。对你来说你是中心，但对整个世界来说，你不是，大家都不是。以自我为中心的人超越了“自己人生的主人公”，而越位到“世界的主人公”，因此，在于他人接触的时候总是会想“这个人给了我什么”，而这种期待并不会一直被满足，因为别人不是为了满足你而活的。区别地球仪和世界地图
- 归属感不是我们在这个共同体里面就可以得到的，必须要积极参与到共同体中才行，即直面人生课题。如果我们认为自己是世界的中心，那么我们就不会去主动融入到共同体中，因为一切他人都是为我服务的人，我没有必要自己采取主动。我们参与融入共同体时，需要思考“我能给别人带来什么”。
- 不要拘泥于小的共同体，如果你在这个小共同体活不下去了，没关系，你还属于更大的共同体。我们在哪里都是可以做出贡献的，没必要就死磕这一个小圈子。
- 当我们在人际关系中遇到困难活着看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大共同体的声音”这一原则。活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。就是天涯何处无共同体，何必单恋一个共同体。
- 横向关系 vs 纵向关系
- 表扬：含有“有能力者对没能力者所做的评价”的特点，为了操纵对方而表扬
- 表扬和批评都不可取，都是通过糖/鞭子操纵别人的行为
- 希望被别人表扬or去表扬别人=“纵向关系”
- 横向关系=虽然不同但是平等：经济地位跟人的价值毫无关系，公司职员和家庭主妇只是任务不同
- 自卑情绪就是从纵向关系中产生的一种意识，如果大家都建立的是横向关系，根本不会存在自卑情绪
- 干涉也源于纵向关系，因为我把你看得比自己低，我们是个纵向关系，所以我才想要去干涉你。我希望通过干涉行为把对方导向自己希望的方向。这是坚信自己正确而对方错误。
- 不干涉不是置之不理，而是做一些不干涉的援助
- 对学习来说：干涉=你要好好学习，你得考多少分，你要读哪个大学；援助：不是命令孩子去学习，而是努力帮助他本人建立起“自己能够学习”的自信以及提高其独立应对课题的能力
- 基于横向关系的帮助=鼓励
- 基于横向关系的鼓励法：不评价他人，就是真诚表达感谢、尊敬或喜悦。别人再听到感谢的词的时候，就知道自己对别人有贡献了。而不需要去评价这个动作是好还是不好。
- 人只有在能够感觉自己有价值的时候才能获得勇气，而人只有在可以体会到我对共同体有用的时候才能感觉到有价值
- 不要用行为标准来判断一个人是否有价值，而要用存在标准，一个人的存在就已经是有价值的了。
- 普通人：先虚构一个满分形象，然后像做减法一样去评价
- 阿德勒：把人看作人，从零点出发，对存在本身表示感谢
- 人活着就是有价值的
- 你应该与所有人都建立横向关系，因为一旦出现纵向关系，你会不自觉地对所有人建立纵向关系，横向和纵向只能2选1
- 横向关系不代表不尊重，而是仪式上的平等以及坚持自己应有的主张
把对自己的执着变成对他人的关系（self interest to social interest）
自我接纳
区别自我接纳和自我肯定
- 自我肯定：明明做不到，但非要暗示自己”我能行“，我很强，这是谎言
- 自我接纳：诚实地接受这个”做不到的自己“，并朝着能做到的方向努力
分清“能够改变的”和“不能改变的”
- 接受不能更换的食物，接受现实的这个我
- 关于我可以改变的事情，拿出改变的勇气
他者信赖
区分信用和信赖
- 信用：有附加条件，需要抵押或者偿还：如果对方讲信用那我也讲信用
- 信赖：在相信他人的时候不附加任何条件，无条件的相信
信赖的反面是怀疑，怀疑是无法建立人际关系的
如果遭受背叛，那是他人的课题
注意：无条件的信赖是搞好人际关系的一种手段，如果你不想搞这个人搞好人际关系，那直接剪断就好。
他者贡献
对作为伙伴的他人给予影响，做出贡献
区别他者贡献和自我牺牲
- 自我牺牲：过度适应社会
- 他者贡献：并不是舍弃“我”而为他人笑来，而是为了能够体会到我的价值而采取的一种手段，例子：工作
思考的不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并积极地加以实践
接受了真实的自我，即自我接纳，才能不惧背叛地做到“他者信赖”；正因为你无条件的信赖，并且把他人当作伙伴，才能他者贡献，正因为他者贡献，你才能感到价值，然后接受真实的自己，做到自我接纳
任何时候都只是攻击我的那个人有问题，而不是大家的错误
大家、总是、一切、全都：这是缺乏人生和谐的错误的生活方式：将焦点聚集在微不足道的一个方面并企图以此来评价整个世界
工作狂=以工作为借口来逃避其他责任，认为工作就是一切，工作才能产生价值的就是行为标准
幸福=贡献感
能感受到自己对他人有用=幸福
获得贡献感有多种方式：
- 通过被人认可：但这个方式会失去自由，最终还是不幸福，幸福是以自由为前提的
- 共同体感觉：只要有我对他人有用的主观感觉，我就是获得了幸福
廉价的优越性追求
当不能在正面做得更好的时候，就开始通过问题行为让自己特别，比如割腕
因此我们要有敢于平凡的勇气，平凡不等于无能
目标论：人生是连续的刹那，我们只能生活在此时此刻
为遥远的将来设定一个目标，并认为现在是其准备阶段。一直想着“真正想做的事情就是这样的事情，等时机到了就去做”，这是一种拖延人生的生活方式，只要我们在拖延人生，我们就会无所进展，因为我们认为，此时此刻，只是准备和忍耐阶段
但是为了将来的考试去努力学习的此时此刻是真实存在的
认真和深刻不要混为一谈，人生是认真但不深刻的，人生很简单，只要过好每一个刹那就行。
人生总是处于完结状态，就算你这一秒死了，你也是完整的人生
人生最大的谎言就是不活在此时此刻
不存在普遍性的人生意义，人生的意义是自己赋予的
如果我改变，世界也会改变，我之外的任何人都不会为我改变世界。
